Tecnetico.com – aquí se habla tecnología…¡en español!

¿Y de verdad pensaste que tomarte el mega vaso de 32 onzas de cola no tendría ningún efecto?

De más está decir que lo que entra por algún lado tiene que salir (aunque hay sus excepciones, porque mira que hay gente que come, y come, y come…), y el líquido no es la excepción.

El problema está cuando el líquido, o mejor dicho, la soda que te tomaste quiere salir mientras estás en el cine bien cómod@ viendo la película. ¿Cómo saber en qué momento puedo salir corriendo y “abrir las compuertas de la represa”? ¿Y si ese momento resulta ser la parte más importante de la película? Menos mal que, para este problema, sí hay solución.

No estoy seguro cómo es que la gente tiene tiempo para estas cosas, pero alguien ha creado un sitio de internet dedicado a dejarte saber en cual  parte de la película puedes aprovechar y levantarte para ir “al aposento de lo intangible”.

Su nombre: “RunPee.com“. Así es. “Corre a hacer pipí”. Es más correcto decir “Corre a orinar”, pero como el nombre del sitio incluye la palabra “pee” y no “urinate”, pues, bueno, OK.

Funciona así: en la parte izquierda hay un listado de películas. Escoge la que vayas a ver y en la columna del centro aparecerá una línea de tiempo que te indicará en que momento de la película puedes “ir a hacer pipí”. Ya. Sencillo. Eso es todo.

Línea de tiempo que muestra en qué momento es bueno "ir" (foto: Runpee.com)

Haz click en algunos de los indicadores para ver qué se supone está sucediendo en la película en ese instante y así sepas “dónde estás” y cuando podrás “ir”.

Esa información la puedes anotar o…

“RUNPEE” EN TU MÓVIL

Si tienes un móvil con acceso a internet, estás de suerte.

Runpee.com puede ser accedido mediante su versión móvil (http://m.runpee.com), o si tienes un iPhone, descargando el app.

Así que, si duda alguna, todo aquel que tenga “poca tolerancia” al líquido podrán ir con tranquilidad sabiendo que sabrán cuando podrán “ir”.

Ah, el arte de tomar fotos.

¿Te has preguntado cómo es que algunas personas logran tomar unas fotos tremendas, y uno, tal vez con exactamente la misma cámara, en el mismo lugar, a la misma hora y bajo las mismas condiciones lo que logra es llenar la tarjeta de memoria con imagenes que lo que dan es pena?

La explicación está en este refrán: “no es la flecha, es el indio”.

Se trata de técnica. Trucos. Conocimiento. Información.

Y de técnica, trucos, conocimiento e información está llengo este vídeo que me parece que es insuperable en el asunto este de lo que hay que saber para obtener buenas fotos.

Aún cuando quisiera, creo que no hubiese encontrado mejor forma de explicarlo.

Felicitaciones a Samsung.

Odio enviar cartas por correo.

Hay que escribir o imprimir (tal cual sea el caso), buscar un sobre, darle lengua (para cerrarlo, para cerrarlo), comprar un sello, buscar un buzón y depositarlo.

De describirlo ya me pongo de mal humor.

Ok, exagero. Pero no deja de ser una molestia y gasto de energía (gasolina, etc.) el asunto de tener que hacer todo lo que acabo de describir.

Suerte para mí (y tal vez para tí también) que exista este sitio en la internet que de manera elegante y eficiente resuelve el problema. Si no, ¿para qué estamos aquí?

El sitio en cuestión se llama SnailMailr, y la parte de “snail” de su nombre se debe a que, comparado con email y otros medios de comunicación escrita, el correo regular es “lento como un caracol (’snail’)”.

Por US99¢, SnailMailr enviará vía primera clase del Servicio Postal de los Estados Unidos (”U.S. Postal Service” o USPS) hasta dos páginas impresas a todo color en impresoras láser. ¿Más de dos páginas? Cada página adicional son 25¢. Ah, y tanto el papel como los sobres que usan son reciclados. Si la dirección a entregarse es fuera de los Estados Unidos, el servicio analiza la dirección que pones y te indicará el precio a pagar por la entrega.

Crear una carta en línea sólo requiere llenar las áreas en blanco (¡literalmente!) (foto: SnailMailr.com)

Tu carta no se tiene que limitar a texto que escribes directamente en el área provista en la web. Al momento de redactarla puedes añadir fotos sin costo adicional.

¿Ya tienes el documento escrito en formato PDF, DOC (Word), PPT (PowerPoint), RTF o TXT? SnailMailr te permite subirlos para que acompañen tu carta, y hasta puedes escoger que no haya carta en sí y que sólo el “attachment” sea enviado.

El pago se hace por medio de Amazon Payments, y sólo se necesita tener una cuenta con Amazón o crearla al momento y usar para fondos cualquier tarjeta de crédito reconocida.

¡Qué éxito el servicio este!

Sí. Lo sé todo.

Sé que tu primer seguidor o “follower” en la archifamosa red social/sitio de microblogging Twitter es…

¿Sabes tú quién es tu primer follower en Twitter? (foto: Firstfollower.com)

Ok, bueno, no lo voy a decir aquí por respeto a aquellas “celebridades” que su primer seguidor fue su mamá (la cual tiene 1 seguidor -su hij@- y no sigue a nadie; en otras palabras, es una cuenta fantasma). Pero si por alguna razón es importante para tí quien fue tu primer seguidor (”follower”) en Twitter (o el de otro usuario), es bien fácil con este sitio creado para dicho propósito.

Se llama FirstFollower.com, viene desde Rusia con amor y es bien fácil de usar.

Sólo tienes que ingresar el nombre de usuario en Twitter, hacer click donde dice “Wanna know”, y listo. En cuestión de segundos aparecerá el nombre del primer follower de esa cuenta. También aparecerá un mensaje autogenerado por el sitio que, si lo deseas, puedes twittear para “anunciar” tu descubrimiento. Un dato importante: si el usuario tiene su cuenta en modo privado, FirstFollower no podrá decirte cual fue su primer follower.

Y como para mí esto es como un dulce en las manos de un niño, quise averiguar quién fue el primer follower de algunas de las celebridades del mundo hispano. Aquí vamos:

• @Juanes – su primer follower fue un tal @Bernie1962, quien no ofrece ninguna información sobre si mismo en su perfil en Twitter y, por lo que veo, tal parece que trabaja con Juanes o es un über fan porque su foto de perfil es él con Juanes sentados en un sofá con lo que aparentan ser unos libros
• @GabyEspino – las mujeres probablemente la odian por partida doble: tiene de pareja al JenCarlos Albahaca (ok, ok, Canela) y es una mujer preciosísima. Pero puede considerarse afortunada, porque su primera seguidora…¡es una compañera actriz! Se trata de nuestra queridísima (lo digo porque soy puertorriqueño) y más que afable (lo digo porque la conozco desde hace tiempo) @KarlaMonroig. Apoyándose mutuamente. Digno de admirar y emular.
• @ricky_martin – es de South Gate, California, la siguen 17 usuarios y sigue a 24. Su nombre es Lizzett y tal parece que le encanta Twilight, porque sigue a Robert Pattinson y a una cuenta llamada @Twilightcast.
• @jessiecamacho – ella es una de las presentadoras del show de Telemundo llamado “Descontrol”, y su primera seguidora se hace llamar @IndiaGuerrera. Aparentemente su primer nombre es Celimer y vive en el estado de Florida, EE.UU. Sus tweets están protegidos, así que no hay mucho más que te podamos decir de ella con la excepción de que sigue los tweets de La Casa Blanca, tanto en inglés como en español.

Como pueden ver, es fácil ser tragado por la curiosidad que causa este sitio. Úsalo bajo tu propio riesgo.

“Navegando sin mojarme” por esos mundos virtuales de Dios en internet me encontré con un artículo que, de alguna manera, y sabrá Dios bajo cuales criterios, define lo que dice de tí tu dirección de e-mail.

El asunto es que cuando envías un e-mail, quien lo recibe podría ser una persona de esas que son BIEN observadoras (estilo “Adrian Monk“) y tu dirección podría revelar aspectos de tu vida que, ajem, tal vez no deberían ser de dominio público.

Conozcamos entonces qué dice de tí tu dirección de e-mail según el proveedor que usas. Pero para hacer esto más divertido, voy a poner varios nombres de proveedores de internet locales y TÚ podrás añadir lo que entiendes dice de una persona el usar este proveedor de email.

Fuiste el tipo más “cool” de los 90. A todo el mundo le encantaban tus chistes sobre el acceso tipo “dial-up”, tus imitaciones del presidente Clinton y aquellos jackets fluorescentes que te ponías. Pero ahora eres simplemente otro padre o madre que vive en los suburbios sin tiempo para contectarte a internet. El uso de tu computadora es limitado a re-enviar o darle “forward” a los e-mails de tipo “cadena” (”chain letters”) y a entrar a “chat rooms” con la esperanza de tener sexo por internet.

Eres alguien tranquilo, no eres ofensivo y te mantienes al día con todo tipo de tendencias. Piensas que no te equivocaste al decidir tener una dirección de e-mail que se compone de tu primer nombre, separado con un punto, y luego tu apellido, dando al traste cualquier posibilidad de anonimato. El 90% de tu tiempo es completamente consumido por largos chats. El otro 10% lo pasas preocupado por la posibilidad de que Gmail se convierta en el email que más usen las masa. Estás en un constante debate de si te decides cambiarte para tener una dirección @mac, pero decides que antes de eso TIENES que comprarte un par de tenis Converse nuevas.

Podrías pasarte todo el día viendo repeticiones del show tipo “reality” del luchador Hulk Hogan.Desafortunadamente, la prisión impone un horario muy estricto para ver televisión. Tu bandeja de entrada (”inbox”) está llena de emails provenientes de mujeres solitarias, correo tipo “spam” ofreciendo Viagra, y propuestas para shows tipo “reality” del canal de cable E!.

Obtuviste tu dirección de email para aquellos tiempos en que había que pagar para tener una. Aunque te morías por tener un “screen name” que fuese cool, eras demasiado pobre para poder pagar el cargo mensual. Ahora esta dirección se ha convertido en tu “dirección chatarra” para cuando te piden una dirección de email al llenar formas o crear múltiples cuentas en una web.

Fuiste la primera persona en registrarse para obtener una cuenta de email allá en el año 1771. La gente todavía usaba caballos y carrozas para transportarse, y fue en ese momento que inventaste el asunto este de “si no le envías esto ahora mismo a 20 personas, tendrás 7 años de mala suerte”. Desfortunadamente desde entonces estás totalmente senil y nadie tiene la valentía de decirte que Prodigy, al igual que Franklin D. Roosevelt, son ya reliquias del pasado.

Fuiste a una muy buena escuela o colegio y es importante para que tu alma mater sea lo primero que la gente vea de tí. Entonces, ¿qué importa que te graduaste hace ya 30 años? ¿A quién le importa que tu promedio general fue .8? Todo lo que te importa es que tus contactos sepan que tu eres mejor que ellos cada vez que abran un correo electrónico que les hayas enviado.

Nunca leíste aquel memo del departamento de recursos humanos que decía que todo email enviado desde tu trabajo será monitoreado. Por eso es que lo usas para enviar links o enlaces porno a tus amistades y lo usas para enviar email donde te quejas largo y tendido de tu jefe. Eventualmente serás el sujeto principal de un artículo en un periódico sobre alguien que fue despedido por usar el email de su trabajo para asuntos personales.

Que conste que no necesariamente estoy de acuerdo con todo lo dicho…

Volviendo al asunto. En Puerto Rico hubo muchísimos proveedores de internet que se han transformado, han sido absorbidos por otras compañías o simplemente “se los ha llevado el viento”. ¡Pero eso no significa que podemos dejarlos fuera!

¿Qué opinas tú dice el mail de alguien con una de estas direcciones?

• Spiderlink.net
• PRW.net
• Isla.net
• Caribe.net
• Coqui.net
• Icepr.com
• TLD.net
• Yunque.net
• PRTC.net

Escribe tu opinión en los comentarios.

Yo siempre pensé que algo así erá “misión imposible”.

Mira esta foto:

BigMac de McDonald's (foto: Fancyfastfood.com en Flickr)

Ahora mira esta otra foto:

Comida ¿gourmet? (foto: Fancyfastfood.com en Flickr)

¿Me creerías si te digo que el plato de la segunda foto fue creado con total y absolutamente los mismos ingredientes que aparecen en la primera?

Sí. Es la misma carne del hamburger con las mismas papas, el mismo pepinillo y todo lo demás, pero con una presentación que impresiona.

Y de crear impresionantes transformaciones a lo ordinario de una comida de un “fast food” se trata este sitio en internet.

Por medio de explicaciones escritas y en vídeo, FancyFastfood.com te explica cómo, por ejemplo, tornar un sandwich de pescado “Filet-O-Fish” y una ensalada de McDonald’s y una Coca-Cola en un “Seared Pollock Cake with Southwest Ramalan Sauce”, un “Spicy Chicken Sandwich” y Frosty de chocolate de Wendy’s en un “Chicken Mole Frostano” (¡uff!) y crear un “Five Dollar Farfalle” de un común y corriente sandwich de 12 pulgadas de Subway.

Pero también incluye postres: ¿quién podría imaginarse que de una barquilla de Mister Softee, sirop de chocolate, crema batida y otros ingredientes sencillos podría crearse un “Chocolate Mousse & Quenelles Vanille“?

Para muestra, con un vídeo basta:

La verdad es que creatividad de esta índole sólo podria encontrar salida en este increíble universo llamado internet.

Desde que Nicholas Negroponte anunció las PCs para estudiantes “One Laptop Per Child”, “Reymundo y todo el mundo” se lanzó a producir computadoras similares. Si no sabes de qué computadoras hablo, lee.

“One Laptop Per Child” es un programa creado en 2005 por Negroponte, uno de los profesores más eminentes de la prestigiosa universidad MIT, para ofrecer en países sub-desarrollados computadoras diseñadas para ser usadas por estudiantes y cuyo costo se supone fuera $100.

Realidades de la vida (bueno, más bien de la industria) hicieron que la computadora de $100 costara sobre $199, pero eso no aminaló a Negroponte, quien ha continuado dicho programa.

Una de las compañías más conocidas que en 2006 se lanzó al ruedo y públicamente retó a Negroponte fue Intel con sun PC de nombre “Classmate“. Desde esa fecha, Intel ha continuado presentando nuevos modelos y refinando la tecnología.

Ayer, la firma presentó la “ClassMate 2010″, un modelo de tipo “convertible” que según Intel combina “estética con robustez”, ofrece la funcionalidad de una PC regular, mejor desempeño y eficiencia en el consumo de energía.

Intel no las fabrica. Lo que la empresa hace es que les “ofrece” el diseño a manufactureras de computadoras alrededor del mundo para que estas sean quienes las fabriquen y vendan.

Según Intel, estas deben de llegar al mercado educativo a finales de este año. La firma ha producido este vídeo en el cual la muestra y explica sus características.

A la 3:34 de la madrugada (2:34 am hora de Puerto Rico), circuló lo que se considera fue el primer Twitter que anunció el terremoto en Chile:

“Terremoto de 8.3 grados Ritcher. Concepción – Chile. Reuters”

Tal y como sucedió con el sismo en Haití y tantas otras incidencias de repercusión internacional, la gente se enteró primero por Twittter.

En lo que a mí me concierne,Twitter se ha convertido en el servicio que mejor representa la rapidez de la internet como medio para distribuír información.

Por otro lado está YouTube.

Tan sólo hay que hacer una búsqueda para encontrar vídeos que te harán sentir que estuviste en medio del terremoto.

Tampoco puedo dejar fuera las herramientas modernas para crear sitios de internet.

El sitio que mejor aglutina todo tipo de información relacionada al terremoto de Chile es TerremotoChile.com, y fue creado prácticamente de un día para otro.

Finalmente, ya existen varias herramientas para la búsqueda de información sobre personas en dicho país sudamericano.

Google ofrece una versión para Chile del mismo sistema búscador de personas que creó para Haití.

Y Facebook cuenta con múltiples grupos de apoyo. Este es uno de ellos.

Sin duda la internet vuelve a dar cátedra de lo que es el acceso y difusión de la información.

Facebook.

Tierra de todos, tierra de nadie…y tierra de todo.

Esta red social no tan sólo se ha convertido en un medio de expresión personal, sino también de expresión grupal. De acuerdo a Google, al momento hay más de 500 millones de grupos en Facebook. Wow.

Aquí es donde puedes ver a esa Gente que te encuenras (sic) en la calle con cosas que NO deberían llevar puestas o haciendo cosas que simplemente no les debe ser permitido. Postea (sic) tu foto CASERA aquí y enseñales que eso NO se hace!

Descripción del grupo “¡Esto NO se hace!” en Facebook

Dentro de esos cientos de millones, hay grupos que abarcan desde lo más importante hasta lo más trivial. Pero claro, eso depende de la persona. Tu sólo pon tu imaginación a correr y bueno, de seguro hay un grupo en Facebook para eso.

Y como para gustos se hicieron los colores, pues traigo como exhibit A un grupo en Facebook muy particular, especialmente para quienes viven en Puerto Rico (base de operaciones de Tecnetico.com).

Se llama “¡Esto NO se hace!“. Su razón de ser es coleccionar fotos de cosas que la gente hace y que, según los miembr0s del grupo, no se deberían hacer.

Desde damas con “dubis” y recortes de cabello cuestionables hasta autos cuyos dueños entienden que son dueños y señores de los estacionamientos o que transitan con serios problemas estructurales, este grupo los presenta todos en fotos que en su gran mayoría fueron tomadas por sus miembros.

Según un grupo en Facebook, vestir de esa forma "no se hace" (foto: grupo "¡Esto NO se hace!" en Facebook)

Yo no se tú pero, por aquello de que estés seguro o segura, te aconsejo que vayas corriendo a este grupo a ver si por esas casualidades de la vida no apareces en una de sobre 300 fotos que forman parte de su album.

¡En guerra avisada no muere gente!

¿Te imaginas diciendo eso?

¡Yo también!

Es que me contaron que allá en el almacen de una famosísima compañía de electrónica para el consumidor (que por lo mencionado en el título de este blog post no creo que haya necesidad de mencionar) habrá mañana sábado una súper venta por mudanza y quieren EN SERIO liquidar mercancía.

Quienes me dijeron esto afirman que la gran mayoría de la mercancía disponible en la venta es nueva y que se debe esperar precios al costo. El resto lo conforman productos remanufacturados y unidades de “display”.

Pero entre televisores de todo tipo y tamaño, y por supuesto, computadoras, salió a relucir que supuestamente habrán PS3s…¡y del modelo de 120gb a $90! Claro, esto es lo que a mí me dicen. Que sea así o no…bueno, ya se sabrá.

Si quieres saber dónde va a ser esta venta, escríbeme y te digo porque aquí el jefe no me deja publicarlo.

¿No será que él quiere estar allí tempranito para también comprar?

Hmmm…